Hai gã lách mình bước vào trong căn phòng trọ số 666 với hy vọng sẽ được ngả lưng trên một chiếc giường êm ái sau quãng đường dài hành xác. Nhưng hỡi ôi, đời không như là mơ! Ngay khi cả hai vừa bước chân qua ngưỡng cửa, cánh cửa đằng sau bỗng tự động kéo vút lên rồi đóng sầm lại một tiếng rõ to. Tiếng chốt khóa tự động chuyển động lách cách, khóa chặt cứng ngắc từ bên ngoài.
Vương Lang Tâm (giật bắn mình quay phắt lại, đấmt một phát vào cánh cửa): Ê ê! Cái quái gì thế này? Cửa với chả nẻo kiểu gì mà nhốt người ta như nhốt chó thế hả? Mở cửa ra mau lên!
Thiết Xương Quân (mặt cắt không còn một giọt máu, đưa tay giật mạnh nắm cửa nhưng vô ích): Hỏng bét rồi, nó khóa chết ngắc từ bên ngoài luôn rồi Lang Tâm ơi! Mấy thằng địa ngục chơi khăm chúng ta rồi!
Giữa lúc hai con giời đang hoảng loạn vì tưởng bị nhốt vào lồng sắt đột nhiên không gian trong phòng bỗng chốc tối sầm lại. Khói đen từ các góc phòng cuồn cuộn bốc lên, tụ lại thành một bóng đen cao lớn với khuôn mặt trắng bệch, lưỡi lè dài đến ngực. Không ai khác chính là Hắc Vô Thường.
Hắc Vô Thường (cười khẩy, giơ ngón tay thon dài chỉ thẳng vào góc phòng): Bớt la hét đi. Địa ngục phái tao xuống đây để truyền đạt nội quy cải tạo đặc biệt dành riêng cho tụi mày.
Theo hướng ngón tay của Hắc Vô Thường, hai gã quay đầu nhìn lại và chết trân tại chỗ. Ngay góc phòng là một cái kệ sách to tướng, cao chạm trần nhà, trên đó xếp chồng chất ngút ngàn những cuốn sách dày cộp. Nhìn sơ qua cũng phải có đến sấp sỉ 200 cuốn sách chuyên khảo về lịch sử thế giới cận đại đến hiện đại, bao quát toàn bộ giai đoạn từ năm 1900 cho đến tận năm 2040. Cuốn nào cuốn nấy dày đều tăm tắp trên 150 trang giấy trắng mực đen chi chít chữ.
Vương Lang Tâm (mắt chữ O mồm chữ A, cái mỏ hỗn bắt đầu há hốc): Hả? Gì thế này? Đồ đạc quần áo không có, bắt bọn tao đọc ngần này sách lịch sử á? Mày đùa dai thế hả cái thằng mặt trắng lưỡi dài kia? Định bắt tụi tao luyện thi đại học hay gì mà chơi ác thế!
Hắc Vô Thường (vênh mặt, nhún vai thờ ơ): Đùa cái gì mà đùa. Lệnh của Hội đồng Địa ngục đấy! Từ giờ phút này, tụi mày sẽ bị nhốt chặt trong căn phòng này. Khỏi mong bước chân ra ngoài đường làm loạn hay gây tai họa gì cho thiên hạ nữa. Chỉ khi nào tụi mày đọc nuốt trọn vẹn 200 cuốn sách này, thi đậu bài kiểm tra kiến thức thế giới, thì cái cửa này mới tự động mở ra cho tụi mày đi bước tiếp. Còn không thì cứ ngồi đấy mà gặm chữ qua ngày!
Thiết Xương Quân (nghe đến đây thì máu nóng dồn lên não, gân cổ gân tay nổi cuồn cuộn): Đứng lại đó! Nhốt người ta mà không cho ăn cho uống gì à? Tụi tao là lãnh tụ chứ có phải tù nhân khổ sai đâu mà đối xử tàn nhẫn thế! Thế đồ ăn thức uống của tụi tao ở đâu? Tiền bạc với cơm áo đâu, khai ra mau lên không tao tẩn cho một trận bây giờ!
Trước cơn thịnh nộ bừng bừng, Hắc Vô Thường chẳng những không sợ mà còn khoanh tay cười ha hả, giở thói văn vở lịch sử ra giáo huấn.
Hắc Vô Thường (cười nhạt, giở giọng điệu triết lý): Ăn uống á? Tự lực cánh sinh đi chứ lỵ! Chẳng lẽ tụi mày quên mất tấm gương sáng ngời của ông cha ta ngày xưa hay sao? Để tao nhắc lại cho mà nhớ nhé!
Ngày xưa, cụ Trần Quốc Khái (sau này đổi tên thành Lê Công Hàn) được triều đình nhà Lê cử đi sứ sang nhà Minh bên Trung Quốc. Vì muốn thử trí thông minh và ép sứ thần Đại Việt vào thế khó, vua Minh sai dựng lầu cao, mời ông lên chơi rồi cho rút thang đi và không cấp cơm nước.
Trên lầu không có thức ăn, nhưng có ban thờ với tượng Phật, hai cây lọng, bức trướng thêu ba chữ "Phật trong lòng" và một vò nước. Nhờ ngẫm nghĩ câu chữ và quan sát, ông phát hiện ra pho tượng Phật được làm bằng bột chè lam. Ông bẻ tượng ăn dần và uống nước trong vò để duy trì sự sống qua nhiều ngày.
Không lãng phí thời gian, ông tỉ mỉ quan sát các bức trướng thêu rồng phượng, cách đi chỉ, phối màu và cấu trúc của chiếc lọng xanh đỏ. Nhờ trí nhớ siêu phàm, ông đã học được kỹ thuật làm lọng và thêu tay tinh xảo của người Trung Quốc. Thấy đàn dơi bay lượn chao qua lại, ông nảy ra ý tưởng cầm hai chiếc lọng làm dù nhảy để buông người xuống đất an toàn. Khi về nước, ông đem kỹ thuật học được truyền dạy cho người dân làng Quất Động (thuộc Thường Tín của Hà Nội), từ đó khai sinh ra nghề thêu và làm lọng truyền thống của Việt Nam.
Vương Lang Tâm (nghe xong tức đến hộc máu, cái mỏ hỗn bắt đầu xả ra một tràng chửi leo lẻo không thở nổi): Mày nhắc chuyện Trạng nguyên Lê Công Hàn ra đây làm cái gì? Hay ý mày bảo tụi tao phải bái lạy cái kệ sách 200 cuốn kia rồi lột giấy ra gặm thay cơm và nhai bìa sách trừ bữa hả cái thằng ma đầu khốn kiếp này! Đồ quân lừa đảo địa ngục, bắt người ta chịu khổ mà cứ văn thơ lai láng như hát tuồng!
Hắc Vô Thường (bị Vương Lang Tâm xả cho một tràng chửi rủa không kịp vuốt mặt, đành lúng túng lùi lại một bước): Ơ hay cái thằng này! Tao chỉ dẫn chứng lịch sử để truyền cảm hứng sinh tồn cho tụi mày thôi chứ làm gì mà sùi bọt mép lên chửi bậy thế hả? Tóm lại là mọi thứ tụi mày cần đều phải tự tìm cách giải quyết giống như Lê Công Hàn ngày xưa ấy! Tự suy luận đi nhé, chúc tụi mày đọc sách vui vẻ!
Nói dứt câu, thân hình Hắc Vô Thường mờ dần rồi tan biến thành một làn khói đen kịt bay vụt qua khe cửa, để lại hai con người cao lớn đứng chơ vơ giữa căn phòng trọ tối om, đối mặt với ngút ngàn sách vở và cái bụng đang réo ùng ục vì đói cồn cào.
Hết cách đối phó với sự cố quái gở của cõi âm, Thiết Xương Quân và Vương Lang Tâm đành lủi thủi bảo nhau đi tắm rửa qua loa cho lại người rồi leo lên chiếc giường đơn ọp ẹp nằm đắp chăn cố ngủ qua đêm. Cứ ngỡ là sau một ngày tơi tả ngược xuôi, hai người tưởng có một giấc ngủ bình yên đến sáng nhưng nào ngờ thời tiết Việt Nam vốn nổi tiếng đanh đá và chiều lòng người theo kiểu "bóp méo tâm lý".
Thấy sống sung sướng quá bèn quyết định tặng ngay một cơn gió Tây (gió Lào) ập tới. Đêm hè oi bức bỗng dưng chuyển sang cái nóng hầm hập như ai phả hơi lửa vào mặt. Khí nóng từ bên ngoài lùa qua khe cửa sổ rít lên từng hồi, mồ hôi vã ra như tắm, trùm chăn thì ngột ngạt mà bỏ ra thì muỗi chích cho sưng mặt.
Không thể nào chịu nổi cái lò bát quái thu nhỏ này, Thiết Xương Quân giật mình bật dậy, thở hồng hộc như trâu hầm, mắt láo liên quét quanh phòng tìm cách cứu mạng.
Thiết Xương Quân (quẹt mồ hôi trán, chỉ tay lên tường): Này Lang Tâm! Dậy mau! Nhìn kìa, có cái hộp hình chữ nhật treo lủng lẳng trên tường kìa, chắc chắn là thiết bị làm mát của cái xứ hiện đại này rồi!
Vương Lang Tâm nghe tiếng gọi cũng vội vã vùng dậy, hai mắt đỏ ngầu vì thiếu ngủ. Hắn lao đầu vào đống ba lô, lục tung mấy góc phòng nhếích nhác và cuối cùng cũng bới ra được một vật hình trông giống hệt chiếc điều khiển từ xa.
Vương Lang Tâm (mặt mừng rỡ, giơ cao cái điều khiển): Tìm thấy rồi! Để bố mày bấm nút phát xem thế nào!
Nói đoạn, Tâm hì hục chĩa thẳng cái điều khiển về phía thiết bị làm mát trên tường rồi bấm liên tằng tì vào nút nguồn. Thế nhưng, chuyện quái dị bắt đầu xảy ra. Thay vì cái máy lạnh trên tường phả ra hơi mát rượi như mong đợi, thì cái tivi cũ kỹ màn hình đen trắng đặt ở góc phòng lại cứ tự động bật lên rồi tắt xuống liên hồi.
Cái tivi lúc thì sáng lòe lên với màn hình tuyết phủ trắng xóa, lúc lại sập nguồn tối thui, trong khi cái thiết bị làm mát thực sự trên tường thì cứ trơ ra im lìm như thóc ngâm nước, chẳng thèm nhúc nhích mảy may một giọt mồ hôi.
Thiết Xương Quân (nhíu mày nhìn cái tivi rồi lại nhìn sang cái điều khiển trên tay Tâm, nghi ngờ): Mày đang điều khiển cái máy lạnh hay đang làm phép gọi hồn tivi đấy hả Lang Tâm? Sao cái máy điều hòa thì bất động mà cái tivi lại nhảy múa tưng bừng thế kia?
Vương Lang Tâm (vã mồ hôi hột, gãi đầu gãi tai bối rối): Lạ thật đấy! Bố mày bấm đúng nút nguồn rồi cơ mà! Hay là bọn địa ngục phát nhầm đồ phế thải cho mình rồi?
Không tin vào mắt mình, Vương Lang Tâm bắt đầu lao vào công cuộc cứu vãn tình thế. Hắn cắm cổ lục tung cái sấp giấy tờ hổ lốn mà bộ hậu cần địa ngục phát cho lúc trước. Hai mươi phút trôi qua, mắt hoa đầu chóng mặt, lật qua lật lại đến hàng chục tờ giấy nhàu nát nhưng bói không ra một dòng hướng dẫn sử dụng cái điều khiển trớ trêu này.
Vương Lang Tâm (tức đến mức phát điên, quăng quật đống giấy lên trời, cái mỏ hỗn xả ra một tràng cay đắng): Phát cho đống giấy rác to như luận án tiến sĩ mà đến cái hướng dẫn bấm điều hòa cũng không có! Đúng là cái đồ lừa đảo, treo đầu dê bán thịt chó! Đùa người ta vừa vừa phải phải thôi chứ, nóng chảy cả mỡ ra thế này thì đọc sách thế quái nào được nữa hả giời!
Tâm vừa mắng nhiếc vừa giậm chân bình cụp xuống nền nhà, trong cơn giận dữ tột độ, hắn ngửa cổ lên trần nhà thét lớn một câu đầy bất lực:
Vương Lang Tâm (gào lên trong tuyệt vọng): Ức chế vãi chưởng! Tao thề có Chúa, ước gì bây giờ nhiệt độ nó tụt xuống 16 độ C! Đúng là cái thời đại hiện đại là hại điện, cái gì cũng rắc rối!
Vừa dứt lời, cái thiết bị làm mát treo trên tường bỗng dưng phát ra một tiếng kêu vang dội, đèn tín hiệu màu xanh chuyển sang sáng rực. Một luồng gió lạnh buốt từ đâu phả thẳng xuống mặt hai gã đang ngơ ngác đứng giữa phòng. Hóa ra,, cái máy lạnh này được tích hợp công nghệ AI nhận diện giọng nói cực kỳ củ chuối. Nó cứ phải cáu kỉnh, chửi thề hoặc phát ra lời than vãn thấu tận trời xanh thì nó mới thèm hoạt động!
Thiết Xương Quân (há hốc mồm ngạc nhiên, nhìn sang Vương Lang Tâm): Ơ... nó chạy thật kìa! Mát... mát thật rồi mày ạ!
Vương Lang Tâm (đứng hình mất 5 giây, tay vẫn cầm cái điều khiển tịt ngòi, cười méo mó): Mả bố nó... Thời đại gì mà máy móc cũng phải để người ta "chửi" thì nó mới chịu làm việc! Đúng là cạn lời!