Địa ngục hôm nay nóng hơn mọi ngày. Mùi dầu mỡ khét lẹt quyện với hơi nóng từ dòng dung nham sôi sùng sục, cộng thêm cái âm thanh gào khóc inh ỏi ngày đêm nghe mà nhức cả đầu. Thế nhưng, lại có hai linh hồn đang làm cộng tác viên bất đắc dĩ, lấy công trừ tội vì không muốn bị nhúng vào chảo dầu.
Hitler (máu nóng dồn lên não rồi vứt cái bút đi): Bọn tư bản địa ngục ác độc! Định bóc lột sức lao động của người ta đến xương tuỷ hay gì? Tai làm muốn gãy tay rồi!!
Ngoảnh lại phía bến sông Styx, tình hình cũng chẳng khá khẩm hơn. Tay chèo đò khét tiếng Charon mặt lạnh như tiền đang gân cổ lên hét lớn, giục Stalin mau ra tay dẹp loạn đám ác linh dưới sông đang cố chen lấn xô đẩy đòi lên thuyền.
Stalin (tay giơ cao mái chèo mẻ một góc): Đây có phải xe buýt tuyến 27 Hà Nội đâu mà chúng mày cứ chen chúc thế! Nào bỏ tay ra cái con kia, lật thuyền giờ!
Nước sông Styx cuộn trào sóng bạc đầu, vỗ ì oạp vào mạn thuyền suýt chút nữa hất văng cả Stalin xuống nước. Gã vừa chèo vừa lẩm bẩm chửi thề trong miệng, nhưng chợt nhớ ra quy định của cõi âm, liền vội vã phanh miệng lại.
Stalin (tự vả nhẹ vào mồm mình một cái): Ấy chết, mẹ kiếp, lại lỡ miệng chửi bậy! Cứ đà này thì công đức âm bao nhiêu cho đủ để trừ nợ đây? Lương thì ba cọc ba đồng mà việc thì ngập đầu.
Thần Hades ngồi ở chiếc ghế bành xương người từ nãy đến giờ cứ lắc đầu ngao ngán. Nuôi hai lão "báo thủ" đã tốn không gian lại còn rước thêm đống đau đầu vào người. Không thể để tình trạng này kéo dài thêm được nữa, Hades lập tức triệu tập Hội đồng Địa ngục mở một cuộc họp kín khẩn cấp tìm biện pháp trừng phạt thích đáng, tống cổ hai vị khách không mời mà đến này đi nơi khác. Căn phòng họp tối mịt mờ bỗng vang lên những tiếng bàn tán xôn xao.
Hades (chống cằm và hạ thấp giọng): Này các đồng chí, cứ để chúng ở đây thì sớm muộn gì địa ngục cũng sập tiệm mất. Phải tìm cho chúng nó một chốn đọa đày nào thật thấm thía vào. Có chỗ nào thâm độc hơn chảo dầu không?
Một tên tiểu quỷ ranh mãnh (cười khúc khích, lia ánh mắt nham hiểm về phía cửa): Kính thưa sếp, thần vừa tìm được một nơi ở trần gian. Đảm bảo là đọc xong hồ sơ nơi đó, sếp sẽ thấy địa ngục nhà mình như thiên dưỡng lão.
Hades (tò mò chồm người lên): Đâu? Nơi nào mà ghê gớm thế? Khai mau!
Tiểu quỷ (ra vẻ bí hiểm, hạ thấp giọng thì thầm): Chính là nước Việt Nam! Ở cái nơi đó, người ta chơi chiêu tâm lý chiến. Họ sẵn sàng cào phím chửi nhau qua màn hình 24/7, tranh luận những chuyện không đâu vô duyên vô cớ, rồi hàng ngày còn phải oằn mình gánh đủ loại áp lực từ cơm áo gạo tiền cho đến việc giữ hình tượng ảo trên mạng xã hội.
Một vị quan tòa địa ngục (vỗ đùi đét một cái): Ối giời ơi, tuyệt đỉnh cú mèo! Cho hai lão Hitler với Stalin xuống đó đi!
Hades (ánh mắt loé lên tia sáng đắc ý): Chuẩn không cần chỉnh! Cứ cho nếm mùi kẹt xe cứng đơ giữa trưa nắng chết đi sống lại vào giờ cao điểm, cảm giác bị cộng đồng mạng "ném đá" cho trầm cảm hay bị bóc phốt tung hoành ngang dọc. Chắc chắn hình phạt đó khủng hoảng tinh thần hơn gấp vạn lần mấy đòn roi vật lý. Quyết định vậy đi! Đừng ai hé răng nửa lời cho iết trước, cứ để chúng nó bất ngờ mà ngã ngửa!
Hades với đám lâu la trong Hội đồng Địa ngục cười tủm tỉm. Chưa kịp để Hitler và Stalin hoàn hồn sau ca trực đêm, thì Hắc Bạch Vô Thường từ đâu xuất hiện. Mỗi vị nắm một bên tai hai, lôi xềnh xệch về phía quầy làm thủ tục “sống thử”. Một căn phòng trắng toát chỉ có một nhân viên công vụ mặt mũi cau có đang gõ lạch cạch trên bàn phím.
Stalin (xoa xoa cái tai đỏ ửng, càu nhàu): Đang yên đang lành, làm cái trò trống gì thế này? Mấy thằng cha kia, tao là Stalin đấy nhé, không phải bọn tội phạm đâu mà túm tai!
Hitler (vuốt lại bộ ria mép, nhìn quanh quất): Có biến gì à? Hay là định cho đi đày thật? Nói trước là tao không nhận mấy cái kèo lao động khổ sai đâu đấy!
Nhân viên quầy đăng ký (không thèm ngẩng mặt, giọng đều đều): Các ông im mồm! Đây là chương trình "Luân hồi trải nghiệm thực tế" đặc biệt của Hội đồng Địa ngục. Đang thiếu chỉ tiêu dân số ở một vùng đất đầy nắng và gió, các ông được chọn đi "thực tập". Giờ ký vào đây, hai người sẽ được cấp quốc tịch Việt Nam kèm khuyến mãi luôn khả năng giao tiếp tiếng Việt ở trình độ B1 trên Khung tham chiếu năng lực ngoại ngữ chung châu Âu.
Stalin (nheo mắt đọc bản hợp đồng, miệng cười tủm tỉm): Việt Nam á? Nghe cũng được đấy, đất nước này có vẻ máu lửa. Vậy tên họ của tôi thế nào?
Nhân viên (đẩy tờ giấy sang): Tên đã được hệ thống bốc thăm ngẫu nhiên. Ông lấy tên Thiết Xương Quân. Nghe có ổn không?
Stalin ( khoái chí): Thiết Xương Quân? Nghe tên là thấy “phong độ” rồi, duyệt! Đúng là kèo thơm, tưởng gì chứ mấy cái thủ tục hành chính này tao làm cái một.
Hitler (thấy Stalin xong xuôi, liền chen vào, thái độ hách dịch): Ê này, còn tao? Cái tên “Vương Lang Tâm” này là cái gì? Nghe như tên mấy thằng phản diện trong phim chưởng ấy! Tao không chịu! Đổi tên khác ngay, ví dụ như Adolf Vĩ Đại nghe cho nó có tầm!
Nhân viên (nhướng mày, thở dài): Ông anh, đây là trung tâm hành chính, không phải cái chợ. Đã bảo là hệ thống chọn rồi, không đổi được!
Hitler (bắt đầu kỳ kèo, làm mình làm mẩy): Không! Vĩ Đại không được thì Adolf Đỉnh Cao, hoặc là Adolf Thiên Tài. Cỡ tao phải có cái tên nó “bay bổng” một tí!
Thế là, cuộc chiến đặt tên bắt đầu. Hitler chạy đi chạy lại quầy đăng ký đến 23 lần, từ Adolf Đỉnh Cao, Adolf Bất Bại, cho đến Adolf Đẹp Trai và đủ kiểu tên. Nhân viên quầy đăng ký lúc này mặt đã tối sầm lại, gân xanh nổi đầy trán.
Nhân viên (đập bàn cái rầm, quát lớn): Đủ rồi! Đã 23 lần rồi đấy! Tôi không rảnh mà chơi trò đổi tên với ông. Một là lấy tên Vương Lang Tâm hai là ở lại địa ngục cọ bồn cầu vĩnh viễn!
Hitler (nghĩ đến cái bồn cầu địa ngục, đành hậm hực gật đầu): Ừ thì... Vương Lang Tâm. Nhưng mà cái tên này nghe nó “đểu” thế nào ấy, chẳng hợp với tao tí nào!
Stalin (cười nhạo báng, vỗ vai Hitler): Thôi bớt làm mình làm mẩy đi ông bạn. Giờ muốn đổi lại sau khi nhập vào hệ thống thì phải nộp phạt 200 tỷ tiền giấy đấy, ông có không mà đòi đổi?
Hitler (mắt chữ O mồm chữ A): 200 tỷ? Thà đi cướp còn hơn! Thôi được rồi, Lang Tâm thì Lang Tâm, miễn là không phải ở lại cái động quỷ này là được.
Hội đồng Địa ngục ở phía sau quan sát qua màn hình, thấy hai lão đã chốt tên xong thì cười khoái trá. Tuy nhiên, để “kế hoạch” diễn ra suôn sẻ, Hades đã cử một đội ngũ nhân viên tinh nhuệ, cải trang thành người trần mắt thịt, túc trực 24/7 xung quanh. Nhiệm vụ của họ là ngăn chặn không cho Quân và Tâm tiếp cận với thiết bị thông minh hay bất kỳ mạng viễn thông nào.
Hades (lẩm bẩm trong màn sương): Cái số tiền 30 triệu này để cho chúng nó “sinh tồn” thôi. Chứ nếu cầm điện thoại thông minh, rồi lại lỡ mồm chửi bậy hay tranh luận chính trị trên mạng, bị phạt 30 triệu một lần thì tiền đâu mà bù? Phải để chúng nó nếm mùi đời thực bằng chân tay, chứ không phải qua màn hình bàn phím!
Stalin và Hitler lúc này đang hí hửng bước vào cánh cổng ánh sáng, đâu có biết rằng, ngay khi đặt chân xuống đất Việt, họ sẽ bị cắt đứt mọi liên lạc với thế giới hiện đại. Trước khi đá hai vị đại đế xuống trần gian, Hội đồng Địa ngục quyết định "tút tát" lại nhan sắc và giao diện cho phù hợp với thời đại. Không thể để hai ông già hom hem bước ra đường được. Hades chơi lớn, cho Tâm và Quân trẻ hóa toàn diện về lại đúng độ tuổi 18 bẻ gãy sừng trâu.
Nhìn Thiết Xương Quân vốn có sở thích đấm đá, Hades tiện tay ban cho gã một vóc dáng đô con lực lưỡng, cơ bắp cuồn cuộn nhìn y như giống bò 3B của Bỉ và tăng chiều cao lên thẳng 1m95. Còn Vương Lang Tâm thì sao? Vốn sẵn cái mỏ hỗn thượng thừa từ trong trứng nước, địa ngục quyết định tăng cường cho hắn khả năng thấu triệt toàn bộ văn hóa chửi sâu cay của người Việt, từ chửi xéo, chửi gió cho tới nghệ thuật đá xoáy thâm thúy không trượt phát nào.