Sau hơn gần một tháng xa cách, nỗi nhớ và niềm tin yêu trong tôi dành cho Hiếu ngày một nhiều hơn, mặc dù trong suốt thời gian qua Hiếu lạnh nhạt với tôi rất nhiều lần. Lần này gặp lại Hiếu tôi muốn nói rõ rang mọi thứ để không còn phải vướng bận. Tôi là một người nghĩ nhiều, thậm chí có thể nói là overthinking giai đoạn cuối, vì tôi có một cảm xúc cực nháy với đặc tính của cung Cự Giải tháng 6.
- Anh lên KTX chưa, chiều em ra đón anh nhé – Tôi nhắn tin cho Hiếu, hôm nay là chiều chủ nhật
- Anh còn ở nhà ông cậu ở quận 9, mai thứ 2 anh lên sớm rồi học luôn. Sao thế
- Đâu em nhớ anh và muốn gặp anh thôi
- Thứ Hai mình gặp nhé, anh có một vài việc muốn nói với em
- OK anh, nghiêm trọng lắm hả
- Không có đâu, bình thường à
Thời gian thấm thoát trôi, tôi và Hiếu quen nhau cũng đã gần được 6 tháng, mọi thứ đối với tôi khá suông sẻ, đây cũng là tình đầu nên khiến tôi có rất nhiều kỉ niệm. Năm ấy cấp 2, tôi vẫn thích mấy bạn nữ bình thường, đặc biệt tôi và một bạn có cảm giác yêu mến nhau, nên hai đứa thường xuyên nhắn tin và cũng bày tỏ sự thích thú đối với đối phương, nghĩ lại thời ấy tôi thấy mình cũng khá hạnh phúc và ngây thơ kèm sự trong sáng tuyệt đối khi mà hai đứa hứa hẹn với nhau sau này lớn lên cưới nhau, làm một đám cưới thật hoành tráng, rồi nào là cùng nhau có một đứa em bé và những điều ngọt ngào khác mà nó như thông lệ của một xã hội bình thường. Cuối năm cấp 2 chuẩn bị lên cấp 3, tôi thấy bản thân mình như thay đổi hoocmon hoàn toàn vậy, cái cảm giác mình thích nữ cũng có mà thích nam cũng có. Từ đó tôi tìm hiểu bản thân thì ra mình là bisexual.
Tôi cảm thấy bản thân mình bắt đầu khác biệt nên tôi đã vội vàng kết luận rằng mình đã khác biệt và “chia tay” với người con gái ấy. Thời gian đó tôi vô cùng bình tĩnh và bình thường, sau này tôi mới biết được rằng bạn ấy đã khóc và tổn thương một đoạn thời gian rất dài rồi mới bước ra được. Thật ra tôi nói chia tay là vì không còn một từ nào để miêu tả sự việc đó, bản chất là chúng tôi chưa từng quen nhau, chỉ là cảm giác thích và yêu mến nhau ở cái tuổi học trò đầy thơ mộng. Đùng một phát tôi dứt khoát và dứt áo ra đi như để lại cả đống hỗn tạp mà cho bạn ấy gồng gánh một mình. Giờ nghĩ lại tôi thật sự là một người chẳng ra gì, càng không phải là “đàn ông”.
Từ năm cấp 3 lớp 10 tôi phát hiện bản thân mình hầu như không còn một chút hứng thú nào với người khác giới, tôi bắt đầu để ý những bạn nam nhiều hơn, những bạn dễ thương, cute, đẹp trai mắt một mí… tôi phát hiện ra rằng à bản thân mình đã thuộc cộng đồng LGBT. Tôi lúc đầu hơi bất ngờ, nhưng rồi một thời gian sau đó cũng quen dần với cảm giác ấy và mấy đứa bạn thôi bắt đầu phát hiện ra tôi như thế. Lúc đầu tôi từ chối cảm giác đó bằng cách tôi nói mình vẫn còn thích nữ và tôi là một bisexual chính hiệu. Dần về sau, tôi thừa nhận rằng mình chỉ thích nam mà thôi. Cả 3 năm cấp 3 thân xác tôi như bị thay đổi máu, thay đổi hoocmon một cách bất ngờ và tôi dần chấp nhận nó.
Lạ đời thay, ở trong gia đình tôi và cả dòng họ tôi đều không có ai như vậy cả. Tôi khá sợ một ngày bị má hoặc gia đình phát hiện chắc tôi chết. Đó cũng là lý do cả 3 năm cấp 3 tôi đều không có quen ai, cũng không thích ai, chỉ là ngắm nhìn một cách vô thức. Năm lớp 11 cũng có một bạn thích tôi và tỏ tình với tôi rất nhiều lần, cảm giác đó cũng khiến tôi có chút động lòng, nhưng lý trí tôi không cho phép mình được làm điều ấy vì tôi “sợ”. Tôi có từ chối bạn rất nhiều lần, nhưng cũng vì sự chân thành nên tôi có đồng ý đi ăn với bạn một bữa, một bữa ăn đơn giản với “tô hủ tiếu chay” nghi ngút khói giữa thời tiết sắp chuyển sang Tết. Tôi đi ăn với một tâm trạng rất bình thường với tư cách là một người bạn và đồng ý với sự chân thành kia. Không ngờ hôm sau vào lớp, tôi đã bị đồn khắp cả lớp ngay cả bà cô chủ nhiệm cũng biết tôi đi ăn với bạn đó. Tôi một phen bất ngờ và hoàn hồn, kể từ đó tôi không bao giờ có bất kì hành động nào thân thiết với một bạn nam nào đó nữa, điều này khiến tôi đến tận giờ vẫn bị ám ảnh. Có thể gen Z chúng ta đã quá cởi mở với việc đó, nhưng nếu đối với một người chưa comeout và sợ gia đình phát hiện như tôi thì chắc có lẽ im lặng là cách tốt nhất, dù im lặng chưa chắc là sự đồng thuận hay sự phản bát vô điều kiện.
Tôi bắt đầu chấp nhận bản thân mình và cũng cho bản thân một giới hạn rằng sẽ không quen hay thích bất kì ai ở quê. Năm ấy tôi vẫn nhớ rằng ước mơ của mình là đậu Đại Học Bách Khoa TPHCM, nếu có cơ hội lên thành phố tôi sẽ thử yêu thử thương kiếm chút mùi vị của thế thái nhân tình. Đó là lý do Hiếu cũng là tình đầu của tôi.
Hôm này là thứ 2 cũng là buổi học “đầu tiên” của rất nhiều sinh viên ở KTX, còn đối với tôi đã là bữa học thứ 2 của môn anh văn này rồi. Tối nay tôi có hẹn Hiếu đi chơi, nhưng từ sáng thì tôi đã có một dự cảm không lành, tôi là một người có trực giác cực kì nhạy với cảm xúc của con người. Có thể ông trời ban cho tôi trực giác này để cho tôi cảm nhận sâu hơn về thế giới cảm xúc. Hiếu hẹn tôi ở ghế đá bên ngoài KTX, gần cổng sau của trường, chiều tối tôi về đến KTX liền tắm rửa thật sạch, ăn mặc thật đẹp, phá chút mùi hương nồng của chai dầu thơm rẻ tiền. Một cái áo thun, một chiếc quần jean trông tôi khá bảnh tỏn và dễ thương một cách khó tả. Tôi đi thang máy xuống KTX ở tầng sảnh để chờ Hiếu thì gặp Nhật vừa kéo lê lếch cái vali của nó đến bậc thềm cổng tòa AH.
- Ủa giờ mới lên à
- Ăn Tết hơi lâu rồi, giờ nhớ em trai, nên phải lên thăm ẻm đây
- Em trai mưa nào, nhiều em trai mưa dữ
- Em đang nói chuyện
- Vậy là có em khác nữa chứ gì??
- Nay đi đâu mặc đồ dễ thương thế, nhìn muốn hun cho 1 phát
- Đi hẹn hò với trai
- Vậy thì cút khỏi mắt anh
- Nay chửi tôi luôn à
- Ừa, bye nha
- Nè thằng kia, đứng lại…
Nhật nó đi một mạch đến thang máy, rồi vào thang máy như một vị thần, nó không thèm nhìn tôi một cái nào. Vẫn cái tính khí khó chịu ấy, làm tôi phát điên, nó chọc tôi như vậy chắc nó thích lắm.
Chờ được 5 phút thì Hiếu cũng đã xuống và chúng tôi cùng nhau đi ra điểm hẹn, chúng tôi còn ghé quán mua 2 ly nước. Nhưng dọc cả chặn đường từ tòa AH đến băng ghế ở cổng sau trường, Hiếu không nói với tôi một lời nào cả. Dự cảm không lành của tôi càng lúc càng đến gần và áp chế cả tâm trí cũng như cảm xúc của tôi. Vừa đặt chân đế ghế đá tôi ngồi xuống và hỏi:
- Hôm nay anh sao thế? Cả một dọc đường anh không nói với em một lời nào cả
- Anh có vài chuyện quan trọng muốn nói với em
- Chuyện gì?
- Anh nghĩ mình nên chia tay
Tôi khựng lại một nhịp, tim tôi đập rất nhanh, tôi bắt đầu mếu máo và lã chả rơi vài giọt nước mắt.
- Tại sao
- Anh thấy mình không hợp
- Quen nhau đã được 6 tháng kể từ lúc anh tỏ tình với tôi giờ bảo không hợp là như thế nào?
- Anh không biết nữa, nhưng anh thấy mình không hợp, anh của hiện tại muốn làm một người anh 2 của em, muốn lo lắng và bảo vệ cho em nhiều hơn là việc mình yêu nhau
- Anh nghĩ tôi cần chắc? – Tôi bắt đầu khóc to
- Anh nghĩ là tôi sẽ cần thứ tình cảm thương hại đó của anh sao? Ok nếu anh không nói được lý do tại sao thì tôi sẽ tự tìm đáp án. Nhưng nếu anh muốn kết thúc thì tôi cũng không ép, tôi chưa bao giờ ép ai phải yêu và thích mình, anh cũng không là ngoại lệ. Nhưng dù gì tôi cũng cảm ơn anh vì đã ở bên cạnh tôi một đoạn thời gian. Tôi cảm ơn những cảm giác mà anh đem lại. Anh còn gì muốn nói nữa không? – giọng tôi vừa khóc vừa nói như một đứa trẻ đói bụng mà thèm sữa mẹ vậy, cảm giác thèm khát được người khác ôm vào lòng và dỗ dành vì những lời nói tổn thương của họ vừa gây ra.
- Anh sẽ làm cho e 3 việc trước và sau khi mình chia tay, em hãy nói điều em muốn dù là như thế nào anh cũng sẽ làm nó cho bằng được
- Thôi anh giữ 3 điều ước ấy cho bản thân mình đi, tôi của hiện tại cảm thấy đã quá đủ
Tôi gạt giọt nước mắt cuối cùng lăn trên má và đứng dậy rời đi, ngay cả lúc tôi rời đi Hiếu cũng không bước đến ôm tôi để xin lỗi. Cảm giác ấy thật sự rất đau, đau như có ai vừa đâm một nhát dao vào chính con tim của tôi vậy. Đây là lần đầu tôi trải nghiệm cảm giác tổn thương cực điểm đến thế, 19 năm qua tôi chưa từng có cảm giác. Cảm giác thất tình lần đầu trong đời là như thế này sao? Tôi đi về KTX với một tinh thần bất ổn, cặp mắt đỏ hoe vì khóc, tôi lê từng bước chân như thể có hàng vạn người đang bám víu tôi lại, tôi vừa đi vừa cuối xuống vì sợ người khác thấy tôi đang khóc, thấy tôi đang bất ổn. Tôi đi như một đứa mất hồn, như một bóng ma mà ngại nhìn lên vì sợ ánh sáng. Sau 10 phút lê lếch cuối cùng tôi cũng đã đến cổng của tòa nhà AH. Tôi thấy Nhật đang đứng mua ở tạp hóa, tôi đã cố tình né nó và đi một đường vòng qua tòa AH1 để đi thang máy, vì tôi sợ đi chung thang máy với nó lên cùng tầng AH2. Nhưng vẫn nằm ngoài dự tính của tôi rằng Nhật đã thấy tôi và la lớn:
- Nè, sao đi tháng máy bên AH1, qua đây với anh
Tôi cuối mặt tiếp tục đi và tôi sợ nó nhìn thấy ánh mắt đỏ hoe của mình, nó chạy lại kéo áo tôi và xoay người tôi lại
- Sao vậy, sao mắt đỏ hoe thế, bị bệnh gì rồi? nói anh nghe xem
Tôi vụt tay nó ra và vẫn cuối mặt xuống, tôi đã vùng vẫy nhưng càng vùng vẫy nó càng lôi tôi lại để xem cho ra ngô ra khoai, tôi giận dữ:
- Bị ngáo hả? Buông ra coi
- Ai làm gì em?
- Kệ mẹ tôi đi, quan tâm làm đ-éo gì?
- Thằng chó đó à
Tôi dùng hết sức lực vụt tay nó ra, cuối cùng nó cũng buông vì chắc nó biết tôi đang cần cảm giác ở một mình. Tôi quay đầu lại và dùng tay che đi ánh mắt đỏ hoe của mình, quay ngược về hướng thang máy AH2, tôi bấm thang máy và đi lên tầng với những ánh mắt nhìn tôi như thế tôi là một tên cướp, vì tôi mới vừa cất một tiếng hét mà có thể đã làm cho rất nhiều người để ý “kệ mẹ tôi”~~~~………
Tôi vừa về đến phòng thì lập tức đi rửa mặt và leo lên giường đánh cho một giấc thật sau vì khóc đến mức đã quá mệt mỏi.