Sáng hôm sau, những vệt nắng ban mai trong trẻo hắt qua khung cửa sổ, rọi xuống gian phòng khách đang chìm trong sự tĩnh lặng yên bình. Táo Vàng gạt nhẹ mấy lọn tóc lơ thơ, ung dung ngồi tựa lưng vào ghế, tay thong thả lướt điện thoại xem tin tức đầu ngày, miệng không ngừng lẩm bẩm than thở một mình:
“Chán thật sự! Nguyên cái phòng thí nghiệm của mình... mà thôi kệ đi, dù sao đây cũng là việc của bên trụ sở chính chứ có phải trách nhiệm của mình đâu. Chỉ là tự dưng không được bày trò thí nghiệm nữa nên thấy tay chân nó cứ bứt rứt, chán đời sao đâu á... Haizzz.”
Ngài thở dài một hơi rõ dài rồi tiếp tục lướt màn hình điểm tin. Bất chợt, một dòng tin tức nóng hổi đập thẳng vào mắt: Thị trấn Valketo - nằm ngay phía đông tây giáp ranh với thành phố nơi Táo Vàng đang ở - đang rơi vào cảnh hỗn loạn tột cùng. Hàng trăm người dân lành đang bị bao vây, bởi sự kết hợp kinh hoàng giữa nhóm khủng bố vũ trang và những bệnh nhân biến chất thành thây ma khát máu. Giữa chốn địa ngục trần gian ấy, vẫn còn vài người dân tội nghiệp đang mắc kẹt, gào khóc trong tuyệt vọng. Phía chính quyền thì đang cuống cuồng đưa ra các phương án khẩn cấp để phong tỏa và đối phó. Đọc xong bản tin, Đấng Sáng Thế chép miệng một cái chót, trong đầu đột ngột nảy ra một ý tưởng vô cùng táo bạo:
“Hay là... mình tự biến cái mảnh đất của mình thành một 'thị trấn thu nhỏ' luôn nhỉ? Ồ, ý kiến này hay chuẩn bài luôn chứ còn gì nữa! Phải lôi đống con cái về đây ở chung mới được!”
Ngài tiện tay quăng chiếc điện thoại lên bàn, gật gù hài lòng với dòng suy nghĩ vừa lóe lên:
“Chắc chắn là ý tưởng này khả thi rồi, không chệch đi đâu được!”
Nói rồi, ông bô lười biếng đứng dậy, vươn vai đánh rắc một cái rồi ngáp một hơi ngắn hơi dài đến chảy cả nước mắt:
“Đi pha tí Matcha Latte uống cho nó thanh lọc tâm hồn mới được.”
Nhưng vừa mới nhón chân định bước vào căn bếp thì từ phía cổng ngoài, tiếng gõ cửa dồn dập vang lên ngắt đứt cơn thèm Matcha của ngài. Táo Vàng quay phắt đầu lại phía cửa, cất giọng oai oái gọi lớn:
“Đợi xíu đi! Ba ra mở liền đây!”
Chưa kịp để ông bô bước tới tay nắm cửa, tiếng gào thét thất thanh của Ken đã từ bên ngoài vọng chói tai vào:
“Ba ơi! Mở cửa lẹ lẹ giùm con cái! Con mắc vệ sinh muốn nổ cái ruột rồi! Cái bồn cầu bên nhà con lại nghẹt cứng nữa rồi... Cho con đi nhờ mau lên!”
Cạch!
Ông bô vừa dứt khoát vặn mở khóa cửa, một bóng hình đã lao vút qua mặt ngài như một quả tên lửa của NASA, phóng thẳng một mạch vào trong nhà vệ sinh không chút đắn đo. Táo Vàng đứng trố mắt nhìn theo bóng lưng hấp háp của thằng con, nét mặt chán đời đến mức không còn từ nào tả nổi:
“Cái bồn cầu nhà bây chắc kiếp trước nó ăn ở thất đức lắm nên kiếp này số nó mới khổ thế đấy... Một tuần mà mày cho nó 'thất thủ' tới bảy lần! Mà đương nhiên, cái bồn cầu nhà ba mày cũng chả khá khẩm hơn là bao...”
Ngài lắc đầu quay đi, vừa lững thững bước vào bếp vừa lẩm bẩm tính toán:
“Chắc hôm nào phải đập cái bồn cầu nhà nó xây mới lại quá. Chứ mỗi lần nó bắt cái bồn cầu ăn 'quá tải' một chút là nó lại ọc ngược ra... Khổ thân cái bồn cầu ghê nơi!”
