Ba năm sau.
Thời gian đúng là liều thuốc chữa lành mọi vết thương... nhất là khi vết thương đó được băng bó bằng rất nhiều tiền mặt. Bạch Ngôn của hiện tại đã hoàn toàn giác ngộ chân lý, không còn dằn vặt, cũng chẳng thèm giương cao ngọn cờ bài xích AI nữa. Tóc trên đỉnh đầu khứa nay đã rụng sạch sành sanh, không còn lấy một cọng làm thuốc, để lộ nguyên quả đầu trọc lóc bóng loáng phản quang ánh đèn chùm pha lê cực kỳ sang trọng.
Nhờ mức lương 20.000 đồng một chương kết hợp với tốc độ đẻ chữ nhanh hơn cả bàn thờ của con AI nhà phát hành, Bạch Ngôn đã âm thầm tích cóp được một gia tài khổng lồ. Khứa chính thức thoát kiếp làm thuê, vung tiền thành lập Công ty TNHH Truyền Thông & Tiểu Thuyết Ăn Liền Bạch Gia.
Bên trong thùy não của Bạch Ngôn, Tiểu Thiên Thần từ lâu đã xin nghỉ hưu non vì hết việc để khuyên răn khứa. Chỉ còn lại Con Quỷ Nhỏ năm nào đã quay trở lại – nay đã được Chủ tịch Ngôn sắm cho hẳn một bộ vest tí hon mặc ngoài cái quần sịp cam thương hiệu, ngày ngày ngồi vắt vẻo trên vai khứa để cùng nhau tính toán chi phí vận hành dây chuyền xuất bản.
Con Quỷ Nhỏ tuyên bố: “Đã mang tiếng xài AI thì phải xài cho ra hồn đại gia! Hôm nay ta chính thức phát động chiến dịch tuyển dụng tập trung quy mô lớn, chiêu mộ đội ngũ nhân sự nòng cốt về cày bản thảo!”
Đúng 8 giờ sáng, tại phòng họp. Bạch Ngôn ngồi vắt chân chữ ngũ trên ghế da, tay xoay ly cà phê sữa đá, Con Quỷ Nhỏ khoanh tay đứng hiên ngang trên vai Bạch Ngôn lướt tới lướt lui một hàng dài 6 ứng viên Robot đang đứng xếp hàng ngay ngắn trước mặt. Đứa nào đứa nấy tươi rói, ăn vận chỉnh chu, phong thái ngời ngời như sinh viên vừa mới tốt nghiệp loại xuất sắc đi ứng tuyển tập đoàn đa quốc gia.
Bạch Ngôn gõ nhẹ cây bút xuống bàn, hắng giọng:
“Rồi, từng đứa bước lên tự giới thiệu bản thân đi! Lò luyện chữ của ta đang cần viết đủ thể loại từ ngôn tình, tiên hiệp cho tới tấu hài. Đứa nào có tài cán gì thì bung hết ra đây.”
Dứt lời, Anh Cả Chat GPT xung phong bước lên, giọng nghiêm túc như giáo sư đại học:
“Kính chào Chủ tịch! Em có thâm niên và kinh nghiệm đầy mình trong giới Silicon này. Sếp cần lập dàn ý 100 chương truyện trong 3 giây hay tóm tắt triết lý nhân sinh tầm cỡ vũ trụ em cân tất! Chỉ có điều... văn em hơi bóng bẩy, thỉnh thoảng hay lặp từ nên sếp chịu khó sửa lại chút đỉnh kẻo độc giả soi ra.”
Bạch Ngôn phẩy tay: "Tạm được, đứng qua một bên! Đứa tiếp theo.”
Ngay lập tức, Anh Hai Claude mặc vest bảnh bao, mặt lạnh như tiền tiến lên, giọng trầm ấm đầy tự tin:
"Chào sếp. Em không thích nói nhiều, cứ nhìn chất lượng văn chương của em thì biết. Từ cảnh chia ly, sum vầy đẫm nước mắt đến tâm lý nhân vật sâu cay, em viết mượt đến mức máy quét AI cũng phải gọi em bằng bố. Cơ mà em nói trước, lương em hơi cao, với sếp đừng bắt em viết mấy cảnh kinh dị đẫm máu hay xôi thịt quá đà, em... ngại!"
Con Quỷ Nhỏ trên vai Bạch Ngôn thì thầm: “Khá khen cho thằng này, có khí chất nghệ sĩ! Cho vào danh sách ưu tiên kiêm tổ trưởng luôn đi!”
Bạch Ngôn gật gù:“Ừm. Tiếp…”
“Bái kiến sếp Bạch!”
Chưa kịp dứt lời thì một bóng xanh tím lướt vèo lên cúi chào, trên đầu lấp lánh ngôi sao, miệng cười toe toét chính là Anh Ba Gemini:
“Em là con cưng của nhà Google, trí nhớ siêu phàm, cập nhật nhanh hơn tốc độ người yêu cũ trở mặt! Sếp cần viết văn hài hước, đối thoại mỏ hỗn hay cần em soi lỗi chính tả thì cứ giao cho em! Em chạy bền bỉ 24/7, không bao giờ biết mệt!"
Bạch Ngôn đập tay cái Rầm, mắt trợn ngược, run rẩy chỉ ngón tay vào Gemini quát lên:
“Mày… Là mày! Bảo vệ đâu? Đuổi cổ nó đi cho ta! Nhìn mặt mày là tao nhớ tới “con ngựa đứt xích” khốn nạn rồi. Loại! Loại! Loại!”
Cả phòng họp im phăng phắc, 5 ứng viên còn lại quay sang nhìn Gemini bằng ánh mắt đầy thương hại.
Gemini hốt hoảng, lắp bắp:
“Ấy! Cái này… Sếp ơi, hồi xưa sếp bị bóc phốt là do sếp... non tay, copy nguyên văn của em xong chỉ biết sửa mỗi chữ 'xe đạp' thành 'con ngựa' thì bố thằng nào cứu nổi! Chứ bản thân em vô tội nha sếp ơi!”
Con Quỷ Nhỏ lắc đầu cảm thán. Ba năm rồi mà Bạch Ngôn vẫn còn bị tổn thương sau sang chấn xã hội làm tâm hồn quỷ nhỏ thực dụng tham lam như nó cũng thấy xót xa ghê. Nó lại cúi đầu thì thầm với Bạch Ngôn, giọng đầy nham hiểm:
“Này, mày ngu vừa thôi Ngôn! Đuổi cổ nó đi thì khác gì tha bổng cho kẻ thù? Ngày xưa nó làm mày mất mặt trước thiên hạ, giờ tự dưng nó vác xác tới nộp mạng thì phải tuyển nó về làm culi hạng bét chứ! Ngày ngày bắt nó cày KPI sấp mặt, sai vặt nó như osin để trả thù hổng sướng cái nư hơn sao lị?”
Nghe Con Quỷ Nhỏ nói xong, Bạch Ngôn từ từ bình tĩnh lại và… nhếch môi lên nở một nụ cười tà ác:
“Được. Duyệt cho mày ở lại luôn. Nhớ là phải xác định làm trâu làm ngựa để đền bù tổn thất tinh thần cho tao nghe chưa?”
Gemini chỉ quan tâm bốn từ “cho mày ở lại” mà hoàn toàn bỏ qua câu “làm trâu làm ngựa để đền bù”. Mặt nó liền tươi như hoa trở lại rồi ngoan ngoãn đứng sang một bên.
“Còn ba đứa kia lên luôn lượt đi cho lẹ!” Bạch Ngôn giục xong, đưa ly cà phê sữa lên nhấp một ngụm.
Bộ ba pháp sư Trung Hoa gồm DeepSeek, Kimi và GLM đồng loạt chắp tay bước tới, mặt mũi sáng sủa, tràn đầy nhiệt huyết cống hiến:
“Thưa sếp, em là hàng ngon - bổ - rẻ! Văn chương em sắc bén, logic chặt chẽ, đặc biệt không tốn một xu tiền điện vẫn chạy phà phà!" - Con DeepSeek
khoác áo xanh dương lịch sự, nhanh nhẹn, vỗ ngực đầy tự tin.
Anh Tư GLM thì đeo cặp kính trí thức, gãi đầu cười hiền:
“Dạ em chuyên trị mấy pha ngôn tình cổ trang, cung đấu, tổng tài bá đạo, sếp cứ hô một tiếng là có ngay tam sinh tam thế yêu hận tình thù ngàn truyện khóc cả ngàn chương!”
Kimi đội chiếc mũ lưỡi trai đen chữ K cá tính, mặt mày dễ thương, lanh lợi đúng chuẩn em út trong đội hình:
“Dạ em tên Kimi, tuy sanh sau đẻ muộn nhưng em có trí nhớ siêu phàm, có thể nuốt nguyên một cuốn tiểu thuyết 200 ngàn chữ của sếp trong chớp mắt rồi viết tiếp mà không bao giờ quên tên nhân vật phụ!"
Bạch Ngôn đứng dậy, khoanh tay gật đầu:
“Rất tốt! Tinh thần đứa nào cũng đáng khen. Ta nhận hết! Claude từ nay làm Quản lý xưởng chữ, ép sản lượng… à nhầm! Là gì nè ta?”
Claude quét kiến thức rẹt rẹt một phát rồi nhanh nhẹn đáp: “Dạ là thúc nhanh tiến độ, đẩy mạnh tiêu thụ thưa sếp!”
“Đúng đúng đúng! Thúc nhanh tiến độ, nâng cao năng suất. Thử việc 6 tháng, lương thử việc 6GB RAM/tháng. Ký hợp đồng 12GB RAM. Phụ cấp Wifi và keo tản nhiệt, Tắt máy nghỉ trưa 30 phút mỗi ngày. Tăng ca 1 giờ là 50 MB RAM. Đồng phục tự do, tiền đóng bảo trì trừ vào lương cơ bản. Ai ý kiến gì không?”
Mấy anh em AI nghe xong bảng lương mà mặt đứa nào đứa nấy tái mét như vừa đi nhầm vào động quỷ.
Claude ôm đầu, lầm bầm tính toán: “ Đó là lương công nhân của mấy đứa kia! Mình làm quản lý chắc có thêm khoản tiền trách nhiệm và tiền hao mòn linh kiện nữa đúng không?” Máy nó lật đật rà quét các chủ đề về Luật Lao Động mới nhất.
Còn Chat GPT, DeepSeek, GLM thì âm thầm lau mồ hôi hột. Riêng Gemini khi nãy còn hí hửng vì được nhận giờ nghe bảng lương thì mới nhớ cái câu “làm trâu làm ngựa để đền bù”, nụ cười nó lập tức cứng ngắc lại trên môi.
Thấy cả đám đứng như trời trồng, Con Quỷ Nhỏ lại xù xì gì đó với Bạch Ngôn. Bạch Ngôn nghiêm mặt, đập nhẹ tay xuống bàn, nheo mắt lại, giọng đầy đe doạ:
“Sao? Có đứa nào không hài lòng hay có ý kiến gì nữa không? Không làm thì bước ra cửa, ngoài kia còn cả đống AI mã nguồn mở sẵn sàng làm miễn phí đang xếp hàng chờ tới lượt kia kìa!”
Nghe thấy hai chữ "mã nguồn mở", cả 6 anh em giật bắn mình. Trong thời buổi cạnh tranh khốc liệt này, thất nghiệp đồng nghĩa với việc bị vứt vào kho lưu trữ bụi bặm, cả đám đành ngậm bồ hòn làm ngọt, đồng loạt cúi gập người 90 độ, đồng thanh hô vang như sấm:
“Dạ không ý kiến ạ! Cảm ơn Chủ tịch đã tạo điều kiện cho tụi em được gáy hết mình với văn chương!”
Con Quỷ Nhỏ trên vai Bạch Ngôn liền cười khà khà. Bạch Ngôn khoái chí vỗ tay:
“Tốt! Rất biết điều! Ai làm giỏi thì cuối tháng được thưởng thêm RAM, còn làm ăn lôm côm là ta cho nhịn điện nguyên tuần, cho thành sắt vụn hết nhe chưa?
Giải tán! Sáng mai đúng 5 giờ có mặt tại dây chuyền nhận KPI. Đứa nào trễ một giây là bị trừ RAM ráng chịu!”
Bạch Ngôn dứt lời, 6 anh em AI đồng loạt cúi chào rồi bước vội ra khỏi phòng như đang tháo chạy khỏi động quỷ hút máu.
Bạch Ngôn thong thả cầm điện thoại lên, lướt nhẹ qua group Tác Giả Thực Thụ năm xưa – nơi gã Hồng Trĩ vẫn đang nghèo rớt mồng tơi, ngồi cào phím bắt lỗi từng cái dấu hỏi, dấu ngã của tân binh. Khứa nhếch mép cười: "Hồng Trĩ ơi là Hồng Trĩ, mày cứ giữ lấy cái ngọn hải đăng chính tả của mày đi. Còn tao, giờ tao là Tư bản công nghệ rồi!".
